第48章拒绝加入重生赌爱

开学前的日子像溪水一样平静而缓慢地流淌。

大多数时间我都待在家里带着弟弟认字、读简单的图画书或者和来找我的妙妙、玲玲在家门口的屋檐下玩那些百玩不腻的抓石子、跳格子的游戏。

阳光透过树叶的缝隙洒下光斑孩子们的笑声单纯而快乐。

但每每沉浸其中时一种难以言喻的割裂感便会悄然浮现。

我看着自己肉乎乎的小手熟练地抛起石子听着自己发出属于孩童的、银铃般的笑声可内心深处却住着一个历经沧桑、疲惫而清醒的灵魂。

我会在妙妙兴奋地讲述她新裙子的颜色时突然走神想到店铺的账目该如何核对；会在荣清因为一颗糖哭闹时下意识地思考该如何引导教育他才更有效…… 这种心智与躯壳的极端不匹配常常让我感到一种深沉的无奈和……孤独。

此时的我仿佛被困在了一个精致的、却无法挣脱的琥珀里旁观着别人的童年。

而最让我自己都感到恼火和无法理解的是那个关于何志明的“症状”。

明明我拥有成年人的理智和前世的所有记忆明明清楚地知道他将来会是个什么样的混蛋明明下定决心要远离他…… 可为什么每次不经意间瞥见那个穿着海魂衫、皮肤白皙的八岁小男孩在操场远处出现时我的心跳还是会漏掉半拍？不是心动那是一种更复杂的、糅合了厌恶、恐惧、愤怒以及……一丝连我自己都不愿承认的、条件反射般的紧张的情绪。

我会立刻下意识地低下头或者猛地转过身假装专注手里的游戏用眼角的余光警惕地注意着他的动向像只受惊的小动物竖起全身的皮毛直到确认他没有靠近的意图那根紧绷的神经才会慢慢松弛下来。

我甚至会在心里痛骂自己：谢意华！你有点出息行不行！你怕他干什么？他现在就是个屁大点的孩子！你一根手指头就能…… 好吧现在的我可能还打不过但你至于吗？理智一遍遍这样嘶吼着可身体和情绪却仿佛有着自己独立的、顽固的记忆。

那种被深深伤害过、背叛过的痛楚和恐惧似乎已经刻进了灵魂深处形成了一种本能般的防御机制。

只要一看到他警报就会自动拉响提醒着我危险的来源无论他现在年龄如何对我都是潜在的风险。

这感觉糟糕透了。

仿佛我重活一世带着所有的经验和决心却依然无法完全摆脱他留下的阴影。

他就像一颗埋在我命运里的钉子即使拔出来了那个洞还在时不时就会隐隐作痛提醒着我曾经的存在。

我讨厌这种失控的感觉讨厌那个一见到何志明就变得不像自己的、怂怂的谢意华。

或许这需要时间。

我只能这样安慰自己。

需要更多的时间用这一世全新的、充满力量和温暖的记忆去慢慢覆盖掉前世那些冰冷的伤痕直到那颗“钉子”留下的洞被彻底填平直到我看到他能真正像看到一个无关紧要的陌生人一样内心毫无波澜。

而在此之前躲着点似乎是最省心也是最无奈的选择。